lanenathais II

Magia all'Americano

2011-08-12T12:18:00.000-07:00

AMELIA

2010-02-22T23:58:00.000-08:00

http://www.wix.com/ivan271/amelia

2009-03-10T03:26:00.000-07:00

Bichos Bichos
Bichos que corretean
Bichos que están por todas partes
Que te pudren dentro
Que hacen mella en tu conciencia
Que desaparecen cuando los miras
Que se te pasean
Que te revolotean
Te clavan
Te pican
Te envenenan
Imperceptibles bichos
Males sordos.

revolutionary road

2009-01-25T04:44:00.001-08:00

REVOLUTIONARY ROAD. Tocada y hundida. Reconozco, así de buenas a primeras, que soy de contagio fácil en los dramas. Una blanda, vamos. Una vez reconocido este hándicap, que me hace vulnerable a este tipo de género, y que anula un poco mi juicio racional, intentaré exponer porqué esta película me dejo muda.
Muchos saben que la vida es vacía en este lugar, pero pocos reconocen que es IRREMEDIABLEMENTE VACÍA. Dice el loco, al que le arrancaron las matemáticas con técnicas electroconvulsivas. IRREMEBIABLEMENTE. Hace un par de días, al levantar la persiana de mí habitación vi mi bicicleta verde estropeada, y me vino esa sensación de… cuantas cosas pendientes tienes todavía por hacer…Esa sensación que la vida es corta, que el tiempo no se detiene, que todo es irreversible. Explicado así parecen pensamientos, pero es mucho más que eso, es un sentimiento de angustia existencial. No es que sea un sentimiento que me resulte extraño, fue una constante en mi vida durante bastante tiempo. Antes le llamaba, vacío, y a las temporadas en que aparecía les llamaba: crisis existencial y un número. Le podemos llamar crisis, desorientación, o lo que sea, pero es un sentimiento de nostalgia, un sentimiento de pérdida del color…no sé realmente cuantas personas de las que conozco, piensan-sienten, les invade la sensación al menos una vez por semana de la escasez del tiempo, esa extrañeza delante de la vida. He explicado mil veces, que era pequeña cuando apareció esa sensación, que por la noche encendía la luz, me miraba las manos y no entendía nada. Aprendí a andar, sin entender nada. Hoy me miro al espejo, y no me reconozco, reconozco mi cara, mis dientes, mis legañas, pero despojada de circunstancias no sé quién soy, ni quién quiero ser. Puede parecer triste o lamentable explicado así, pero también hace mi vida más rica, y me hace a mi Thais.
Conocidas un poco mis condiciones idiosincráticas, no puede extrañar que me compunja una película como Revolutionary Road. No puedo decir que se trate de una historia original, ni mucho menos, pero de vez en cuando necesitamos que alguien nos recuerde lo que es soñar, las renuncias que hacemos, las cárceles que nos construimos, y la peligrosidad de la comodidad.
Antes de ir al frente, todos los muchachos con el uniforme, las montañas nevadas, todos avanzando…tenía miedo, pero realmente me sentía vivo. Yo también me sentí una vez así; fue la primera vez que me hiciste el amor. En ocasiones tocamos la vida con la punta de los dedos, sentimos la tierra en nuestros pies, sentimos que la condición de estar vivos nos invade plenamente, que corre por nuestras venas la ilusión que estamos en algo grande, que por un momento sabemos lo que es vivir. VIVIR. VIVIR EN MAYÚSCULAS. Si alguna vez sentiste eso, quieres repetir. Si nunca lo sentiste, y vives en el vacío, en el no-vivir, lo buscas, y es una búsqueda insaciable. Puede que sean conceptos infantiles, teñidos de idealismo, búsquedas poco realistas, pero no puedes sentirlo de otro modo. Para seguir andando te olvidas de ello, lo metes bajo la alfombra, pero lo sigues teniendo bajo tu piel, en el fondo de tus ojos, muy, muy al fondo, se ve que un día lo supiste, que un día lo buscaste, que todavía queda ese poso en la taza.
Vamos a París, vamos a buscar lo que realmente quieres ser, no olvidemos nuestros valores. Podemos tener una casa bonita, una casa clara y soleada, con jardín y hierba fresca, pero este es el engaño de lo bonito ¿Realmente es eso lo que quería ser?
Qué suerte que no estamos en los años 50, dice Ana. ¿Y realmente ha cambiado mucho? ¿Ahora nos cuesta mucho menos realizar nuestros sueños? ¿Nos cuesta mucho menos soñar?¿nos cuesta mucho menos saber qué queremos soñar? ¿Nos cuesta mucho menos saber que podemos soñar? Creo que no, y es para mí un no rotundo.
Puedo seguir corriendo por el bosque, hasta extasiarme, hasta desmontarme, y caer de rodillas y seguir sin entender nada, seguir buscando el color, seguir buscando la vida, llorar. Ambiciones absurdas, y rodillas peladas. Vamos a hacer la maleta. De vez en cuando uno debe recordar que puede hacer la maleta.
La promesa de la felicidad puede convertirse en drama, horror, y muerte.

PRECINTO II

2009-01-13T03:12:00.001-08:00

TODO LO QUE DAS, TE LO DAS.

2008-12-04T08:11:00.000-08:00

Extraña, últimamente me noto extraña. No se si es por los ritmos circadianos, por la influencia lunar, o por la falta de corticoides en sangre. Estoy extrañamente tranquila. Me ojeé libretas de pensamientos de hace unos años, y me di cuenta de lo que había llegado a crecer. Antes pensaba que crecer era hacerse aburrido y serio y gris, pero hoy por hoy se que no es así. Ser mayor es comprometerse con uno mismo a intentar ser feliz, no caer en boicots, y trampas constantes. Ser mayor es dejar de intentar definirse. Dejar de perderse en el propio ombligo. Implicarse con uno mismo, y con los demás. Para mí eso es ser mayor. Y he conseguido dejar de ver la vida pasar, he dejado de sentirme narrador omnisciente de la novela, he dejado de mirar por la ventana lo que los otros hacen y des-hacen, he solidificado las patas de mi mesa. Ahora estoy donde estoy, ya no estoy tan a medias en todo, cada día me doy menos excusas a mí misma, cada día se me infiltran menos cosas, cada día tengo menos miedo a vivir. Y me queda tanto por trabajar…pero estoy contenta de ser más mayor. Se acerca la fecha en que le abrieron a mi madre como un bacalao la barriga y sacaron a la niñita Thais, y en estos días, (como decía la canción de Mecano) que hacemos balance de lo bueno, y malo, me siento más joven que nunca, me siento más mayor que nunca. Tengo la fuerza que empuja a vivir, y tengo la perspectiva de lo que fui. Quién me conoce sabe lo que he cambiado, no sé si saben lo que me ha costado(a parte del dinero en terapia), pero gran parte de este cambio es gracias a ellos. Ellos me han enseñado a quererme, me han enseñado a luchar, me han enseñado que no estoy condenada, me han enseñado que el mundo es un lugar menos hostil del que yo veía.
Estoy ñoña lo sé, pero en estos días, y no tengo la regla, me he dado cuenta de lo importante que son para mí las relaciones, de lo importante que es para mí el cariño. Siento, y eso es hermoso. Me dijo un AM hace unos meses: todo lo que das te lo das…todo lo que quitas, te lo quitas…solo quería dar las gracias a la gente que me quiere por ponerme un colchón que amortigua la caída. Un abrazo sincero, que es el único que se dar.

Project for a City.

2008-12-02T07:36:00.000-08:00

“M’imagino un bloc de pisos parisenc del que se n’hagués retirat la façana – quelcom com el teulat que s’aixeca a Le Diable boiteux o com aquella escena amb el joc del go a La història de Genji -, de manera que totes les cambres de la part davantera, des del terra fins a l’àtic, es poguessin veure simultàniament i a l’instant.
(...) El sol inventari –i mai podria ser exhaustiu- dels mobles i les accions que es posarien al descobert produeix vertader vertigen”.
Georges Perec, Species of Spaces and Other Pieces.

Col·laboració en el Projecte de Michelle Teran.

http://es.youtube.com/user/BolitGirona

Michelle Teran

Michelle Teran

2008-11-16T07:11:00.000-08:00

holgas de otoño.

2008-11-09T10:52:00.000-08:00

des-limitación.

2008-11-09T10:30:00.001-08:00

Me polarizo, bueno de hecho, me polaricé porqué me polarizaron. Me enseñaron que el mundo estaba dividido. Una educación llena de contradicciones de la cual me intento apartar para dejar de definirme, y ser lo que puedo ser. Integrarme y no ver, ni verme como una lucha entre opuestos. Sí, estoy intentando trabajar en mis creencias, mis condenas irracionales, mis lentes angulares que deforman el mundo. No aspiro a la utopía de deshacerme de ellas, solo de irlas revisando, de otorgarme el papel de oculista. A veces, me oigo decir unas cosas internamente, utilizando el nunca, el siempre, que me hace actuar de modos insospechados. No alas autocondenas. No a dejarme de definir, para definirme de otro modo. No puedo negarme partes de mi, si las hecho al pasillo seguirán llamando a la puerta, y cada vez más insistentemente, y puede que echen la puerta abajo, y al entrar y encontrarse con las que deje quedarse, al no conocerse y verse totalmente extrañas, se entable una reyerta, una carnicería, una guerra sin amnistía. Puedo ser, soy. Pueden ser, son.
Eros y thanatos son solo uno. La fuerza vital.
La protectora protegida. ¿Más débil que quien? ¿Más fuerte que quien?
Los colores, y el blanco y negro pueden ir unidos y no ser una horterada.
La dominatrix, dominada también existe. Mándame que te mande.
La niña adulta, la adulta niña. La viejoven. Totas mis edades a la vez puedo vivir.
EL amor y el deseo también pueden ser uno.
Luchan en mi los deseos de independencia, y los de dependencia. Lloro si se alejan de mi, me lleno de ira e impotencia si se acercan demasiado. ¿Qué quiero? ¿Tener a la gente atada con una cuerda rígida, que no permita que se alejen ni se acerquen?¿ Inmovilizados a mi antojo? Todo esto no puede ser.
Ya está bien de poner a personas en un pódium, y después retirarles las medallas sin previo aviso.
Vamos en proceso de dejar crecer las malas hierbas, y cuidar con todo mimo las plantas hermosas que quiero. El jardín debe ser con todo. Con su maleza llena de bichos desconocidos, con sus cadáveres enterrados que asoman la mano en los aniversarios, con sus espinas traicioneras, con sus girasoles de verano, con sus lirios, rosas, amapolas, jazmines, y con sus columpios oxidados, y sus mecedoras recién barnizadas.

encadenada

2008-11-04T07:46:00.000-08:00

Muchas veces encadenada a viejas percepciones de una misma, a viejas costumbres, a automatismos que aparecen cuando bajas la guardia.
¿Por qué me irrita?
¿Por qué vergüenza?
¿Por qué miedo?
¿Por qué no poder imaginar un futuro?
¿Por qué no comprometerse con una misma?
Cierras los parpados y ves las lucecitas en el fondo negro, esas que se mueven cuando te frotas los ojos. Ves tantas contradicciones, tantas tensiones, tanto sin-sentido aparente.
Gritas mímame, méceme, acurrúcame, péiname con los dedos.
Susurras pégame, átame, estrangúlame, desgárrame las entrañas.
Todo a la vez…
¿Se puede ser más incoherente?

hastío

2008-10-30T04:37:00.000-07:00

Hoy es tiempos de hastío, y de desgana, te das cuenta después de la siesta del enorme desinterés por conocer y escudriñar a otros seres humanos. Tienes cierta fe en que sea solo hormonal, y que pase como el viento árido.

la vendedora de fosforos

2008-10-28T16:39:00.000-07:00

2008-10-24T09:29:00.000-07:00

Ivan Piredda, Thais Roig.

Genesis

2008-10-18T17:41:00.000-07:00

Una de las pocas propuestas interesantes del Vad de este año. Alesandro Vitali.

creaciones momentáneas

2008-09-28T05:01:00.001-07:00

No guardo mis cosas de manera ordenada.

unos monstruitos...

2008-09-20T03:42:00.000-07:00

precinto

2008-09-20T02:18:00.000-07:00

Son solo experimentos con mi propio cuerpo, la presión de mi piel, el plástico, la cámara, el vídeo...una sensación recurrente escenificada.

something stupid

2008-08-24T22:59:00.000-07:00

love creature

2008-08-21T10:52:00.000-07:00

Mis primeros pinitos en la edición de vídeo.

a veces...pequeña...

2008-08-11T11:36:00.000-07:00

barbecue

2008-07-28T13:21:00.000-07:00

thais in Wonderland

2008-07-26T11:12:00.000-07:00

Down, down, down. Would the fall never come to an end? "I wonder how many miles I've fallen by this time?"

funeral for a friend

2008-06-25T08:46:00.000-07:00

Created in memoriam of Kodachrome 40 super 8 film stock. Film scratches courtesy of Kodak processing.

Producer: Liz Coffey

BIG bANG

2008-06-12T07:57:00.000-07:00

Em desperto i tinc unes ganes irrefrenables de moure-ho tot. Ja he provat totes les combinacions possibles amb el mobiliari i cap m’acaba de satisfer. El cap em bull. Aquesta habitació m’oprimeix el pit, no la sento meva, encara que està plena d’objectes que formen part de la meva vida, que teòricament formen part de mi mateixa.

El problema és la disposició, l’entaforament ordenat dels objectes, les lleis físiques d’un microunivers que avui, sense poder mirar a un altre lloc, em resulta estrany.

Intento canviar-ho. Començo a treure els mobles al passadís, però les coses se’m cauen de les mans. Tot cau. Ja no tinc forces i quedo enterrada entre sers inerts.

Els científics ja em poden dir a cau d’orella que els àtoms són pràcticament eterns. Que els àtoms del meu cos viuran eternament perquè ja existien abans que jo hi fos. I ara amb l'accelerador de partícules que provocarà un Big Bang a petita escala, i por un possible forat negre que tot ho convertirà en anti-matèria. No se que pensar, viuran eternament, o es convertiran en no-res...diuen que el temps i l'espai ja existien abans de la gran explosió...massa informació física pel meu pobre cervellet...no entenc res. Em sobrepassa.

escaner project

2008-06-10T03:05:00.000-07:00

Netejava el vidre, impassible. Dia darrere dia, havia d’estar perfecte, sense cap bri de pols, sense cap ditada...La gent tenia les mans brutes...Fregava amb insistència fins que li feia mal el braç. Estava net, i s’hi veia reflexada. El vestit blau desgastat, les cames brunes i plenes de senyals, els cabells trencats que volaven com cotó de sucre escapant-se de la cua tibada. Era jo.

Però i si l’endemà no hi havia vidre? I si el vidre s’hagués trencat? On hagués tret les màcules? què impregnarien els passants amb greix, suor, i excrements?

M’imaginava netejant el vidre trencat, tots els bocins, un per un. Me’ls posaria a la sobre les cuixes, els acariciaria amb fermesa, amb la mà d’una bona amant. Com agafava els sexes, amb deliri, però suaument, sense intentar composar-los. Amb la imatge trencada.

Ivan Piredda & Thais Roig

masaje cardiaco con metal punzante

2008-06-08T23:22:00.000-07:00

play sex

2008-06-06T03:33:00.001-07:00

in memory of...POLAROID

2008-06-05T01:19:00.000-07:00

Ya hace mucho tiempo que corrían rumores del cese de fabricación de carretes polaroid, entre otros carretes que también están predestinados a morir. El 24 de Febrero de este año, domingo, vi la noticia en el periódico y casi se me saltan las lágrimas. Con los buenos ratos que yo pasé hirviendo polaroids con amoniaco, y jugando, que en definitiva es lo que hemos venido a hacer en este mundo. Y hoy por hoy en Bcn, ya cuesta encontrar carretes, y yo no tengo dinero para almacenarlos en un búnquer fortificado. ¿Cómo podemos permitirnos perder este medio genuino, espontaneo, y que cría obras únicas?

¿Y ahora qué voy a hacer cuando me agarre amnesia anterógrada?

por un lado los helados, por otro lado los coitos, y por otro la concepción

2008-06-04T02:39:00.000-07:00

Sabemos de pueblos que desconocían la relación entre el coito y la concepción atribuyendo esta última a causas mágicas. La ignorancia entre la relación copulación-fecundación es quizá uno de los rasgos más curiosos (a la vez que más discutidos por los antropólogos) de la mentalidad de algunos pueblos primitivos, donde se piensa que lo único que hacen las relaciones sexuales es abrir el camino que seguirá posteriormente un espíritu para depositar el germen, aduciendo que por esta razón una virgen no puede quedarse embarazada ya que no ha sido "abierta".

escupo sangre y no me muero...

2008-06-03T11:19:00.000-07:00

¿Cabe la posibilidad que sea un monstruo?

2008-06-03T10:39:00.000-07:00

Qué el hastío no llegue a mi vida,

Y me arañe la cara,

Y me deje el sentir en el andén,

Atropellado,

Y embrutecido.

Y la sonrisa Profident,

Autan de la curiosidad.

Y motas de polvo en las pestañas.

Y el sol sin querer rozar mi ventana.

Eso es lo que no quiero,

Eso es lo que no me gusta.

Aparcarme en doble fila,

E ir poniéndome multas.

cortas y pegas

2008-06-03T10:10:00.000-07:00

LA AFEITADA

2008-06-03T09:59:00.000-07:00